Pensamentos

Morrer é apenas não ser visto. Morrer é a curva da estrada.
O homem fraco teme a morte, o desgraçado chama-a; o valente procura-a. Só o sensato a espera.
Começamos a morrer no momento em que nascemos, e o fim é o desfecho do início.

Para avaliar a importância real de uma pessoa, devemos pensar nos efeitos que sua morte produziria.

Nenhum indício melhor se pode ter a respeito de um homem do que a companhia que frequenta: o que tem companheiros decentes e honestos adquire, merecidamente, bom nome, porque é impossível que não tenha alguma semA amizade começa onde termina ou quando conclui o interesse.

A amizade começa onde termina ou quando conclui o interesse.

A verdadeira amizade é como a fosforescência: nota-se melhor quando tudo ficou às escuras.

As más companhias são como um mercado de peixe; acabamos por nos acostumar ao mau cheiro.

Os amigos verdadeiros são aqueles que vêm compartilhar a nossa felicidade quando os chamamos, e a nossa desgraça sem serem chamados.

A única maneira de ter um amigo é ser um.

Não preciso de amigos que mudem quando eu mudo e concordem quando eu concordo. A minha sombra faz isso muito melhor.

Censura teus amigos em particular e elogia-os em público.

Estamos todos num mesmo barco, em mar tempestuoso, e devemos uns aos outros uma terrível lealdade. Aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes; mas não aprendemos a simples arte de vivermos juntos como irmãos.

Encontrar defeito é fácil, mas fazer melhor pode ser difícil.

Sempre que alguém afirma que dois e dois são quatro e um ignorante lhe responde que dois e dois são seis, surge um terceiro que, em prol da moderação e do diálogo, acaba por concluir que dois e dois são cinco...

Todas as pessoas podem ser grandes porque todas podem servir. Não é preciso ter um diploma universitário para servir. Não é preciso fazer concordar o sujeito e o verbo para servir. Basta um coração cheio de graça. Uma alma gerada pelo amor.

Aprendemos a amar não quando encontramos a pessoa perfeita, mas quando conseguimos ver de maneira perfeita uma pessoa imperfeita.

Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca

Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe

Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.

A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica

Lei da Ignorância: Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao perdendo a deles, provavelmente você não deve ter entendido a gravidade da situação.

A frase "proibido falar com o motorista" em diversos países
Vaticano: É pecado falar com o motorista
Israel: O que você ganha falando com o motorista?
Itália: Se você falar com o motorista, com que mãos ele vai dirigir?
Alemanha: Não fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele, em nenhum lugar Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista
USA: Cale a boca
Brasil: Não deixe o motorista falar com você
Japão: Falar com motorista, só com hora marcada

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários ?

Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são: "Oh" "Yes,Yes" "Please" ?

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."
Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".
Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)
Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)
Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)
Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas...)
Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Frases que Precedem à Morte
Atira se for Homem!
Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
O que o Padre está fazendo aqui?
Tranqüilo! Este Leão é manso...* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

Cúmulos
Prevenção - Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Força - Dobrar uma esquina Apertar uma moeda até a cara botar a língua pra fora
Paciência - Passar manteiga no Pão de Açúcar. Vomitar de canudinho.Limpar a bunda de um elefante com confetes.
Cagar na gaiola e esperar que a bosta cante.
Burrice - Desmontar a caneta pra ver de onde saem as letras. Levar a Letícia Spiller pra trás da moite e comer a moite. Ser reprovado no exame de fezes. Dois carecas a lutar por um pente Por:
Elasticidade - Colocar um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar e lavar a bunda na Baía de Guanabara.
Rapidez - Trancar a gaveta e jogar a chave dentro. Dar a volta numa mesa e pegar a si memso. Cagar do último andar, descer de escada, olhar pra cima e ainda ver o cu fechando. Ir ao enterro de um_parente e ainda encontrá-lo vivo
Solidariedade - Doar seu irmão a um casal estéril.
Frieza - No depois, você pergunta p/ a sua amante:"Você gostou?" e ela te responder:"De quê?".
Inteligência - Comer uma sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Magreza - usar band-aid em_vez de modess.
Sacanagem - O bebê ser você. Colocar um português numa sala redonda e pedir-lhe pra mijar no canto
Dar um abridor de lata e um ovo para um portuga
Distração - Tomar conta de duas lesmas e deixar uma escapar. Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora. Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife
Confiança - Dois canibais fazendo sexo oral.
Jogar palitinho pelo telefone
Maldade - Colocar uma tachinha na cadeira elétrica
Sorte - Bater pro Gol e acertar no Omega. Ser atropelado por uma ambulância.
Concisão - Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Engano - Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Absurdo - Peixe com sede.
Homossexualismo - É o cara que é tão viado, mas tão viado, que até é lésbico
Escuridão - Um negro, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Respeito - Comer uma viúva com camisinha preta Respeito
Ingratidão - O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe - "Toma, não te devo mais porra nenhuma!"
Sacanagem - Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar

Nomes Famosos
Eu não vou furar. O Juca Kfouri
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você faria papel de trouxa? A Betty FariaEu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
Eu estou perto de casa. O Silvester StalongeO Pateta usa o teclado. E o Mickey MouseEu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
Você riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill...
Você come dinheiro? Juscelino Comecheque ( essa foi mal )